IMMACULEE

Incroyable, quand je pousse la porte de chez moi, j'ai l'impression d'arriver chez quelqu'un d'autre. Ou presque. Quelqu'un d'autre qui aurait les mêmes meubles que moi (donc un quelqu'un fauché, puisque meubles Ikea... voire même très fauché puisque canapé Ikea défoncé). Une impression pas croyable qui me saisit dès que je franchis le seuil, puisque tout est RANGE (merde comment on fait des e accent aigu en majuscule?). Bon, pas que d'habitude ça soit le bordel total, non, mais c'est juste que là, je crois que j'ai procédé à l'un des plus gros déblayages de l'histoire de cet appart'.

Avec les différents habitants, les strates historiques s'étaient empliées, subrepticement, et squattaient peu à peu l'espace de mon espace. Les classeurs d'uni de Tanya, un shadok en carton, des bouteilles amenées par je sais foutre plus qui, un bout de tondeuse (pas à gazon, pour je ne sais quel crâne dégarni), une bobine de pellicule 16mm dans le frigo, des vieilles Superstar pleines de terre, taille 42, et des kilomètres d'autres réjouissantes réminiscences. Et au rayon souvenir, les meilleures surprises se cachaient dans la cave, oubliées: mon perfecto, mes agendas du siècle passé, mes lunettes de soudure (pour la frime, pas pour l'amour de l'artisanat), des immondes sandalettes (rien que le mot fait défaillir, what a fashion faux-pas), des bouts d'enfance de Guillaume, et notamment, sa maison des Schtroumpfs, des cassettes démo, une luge.

Voilà 5 jours que je ne quitte plus mes salopettes et ma casquette militaire, je trie les épisodes de ma vie et me découvre une nouvelle allergie à la poussière (ou serait-ce aux souvenirs?). Tout ça pour entamer une nouvelle configuration du quotidien: la colocation. Dingue!

Juste là, la touche finale dans la salle de bains qui brille comme un sous neuf. Jimmy Canardo en est tout retourné, et je peux vous dire qu'il n'est pas le seul. C'est beau!