ICH BIN BRANCHOUILLE

Ben oui, hein, le verdict est tombé l'autre jour: sans crier gare, me voilà propulsée à la pointe de la hype, paf, comme ça, d'un coup, rien qu'en me baladant dans la rue. C'est fou l'avancement qu'on peut prendre rien qu'en déambulant avec nonchalance, battant le pavé du talon de ses bottines de frimeuse. Ouais bon, d'accord, je romance un peu, il n'empêche, ça m'en a foutu un coup quand l'oeil de Moscou du web fashion s'est approché à pas de loup, chemise carrolée, pieds nus dans ses mocassins de cuir, la mèche rebelle juste comme il faut, tout ça pour m'aborder d'un: "j'aimerais bien te prendre en photo".

Me prendre en photo? Oui, oui, bien sûr. En bonne fille ayant bien intégré les leçons urbaines de ma maman, je m'aprête à prendre mes jambes à mon cou, parce que sinon, ou la la, je risque de me retrouver "habillée cul nu" (comme dirait Fred) dans un sordide garage aménagé en pauvre studio photo, avant de découvrir avec effroi, la face cachée de ma lune exposée sur toutes les pages honteuses de la moitié des sites web de cette planète. Misère, la fin d'une vie honnête. Et puis bon, en bonne fille majeure, je me souviens subitement que ma maman ne prodigue pas QUE des bons conseils (du genre: "le soleil ça guérit tous les problèmes de peau"... ben oui hein, surtout quand on est tendance rousse comme moi). Alors du coup, je freine mon amorce de fuite et je décide d'écouter le laïus du bonhomme habillé tout de travers.

Force est de constater que sa proposition ne risque pas de dévoiler ma vraie couleur de cheveux à la face du monde, et qu'il s'agit en fait de poser ici, là, tout de suite, direct dans la rue, et que ce qui l'intéresse ne se situe pas SOUS mes habits. Non point, puisque le site en question recense et encense les gens "bien habillés". Mais oui, vous savez, ceux qui se promènent en habits du dimanche toute la sainte semaine. Alors ça, c'est le pompon! Julie se fout souvent de ma gueule en me traitant de parfaite petite bobo, mais de la part d'une fille en jupons (héhé), je ne me sentais pas particulièrement chamboulée dans mes goûts vestimentaires. Mais lorsque l'un des gardiens du panthéon de ces gens-là, me spotte dans la rue et par là-même, de son coup d'oeil averti me valide et m'estampille bobo pure souche, alors là, je peux me dire que j'ai touché le fond du bac et que mon étincelle rock and roll a dû rendre l'âme sans que je m'en aperçoive. Merde alors. Ben dis donc... tout fout le camp moi je dis.

Au final, la photo a été faite... parce que oui, autant être bobo (bobette) jusqu'au bout, et puis surtout, je savais que tout ça ferait poiler Julie. Julie qui va pouvoir m'enterrer sous ses sarcasmes au moins jusqu'à la prochaine collection prêt-à-porter printemps-été. Quant à moi, je vous épargne les détails visuels parce que voir défiler des millions de chiffons plus ou moins bien portés sur des kilomètres de pages virtuelles, believe you me, ça saoule. En échange, je vais prendre bonne note de l'un des commentaires laissés sous ma photo et qui faisait l'éloge de mon vélo, en disant que dommage que l'engin ne figurât point sur le portrait, parce qu'il était génial. Ce n'est ma foi que trop vrai, mon vélo à moi, il tue la mort, et c'est lui que je décide, ici et maintenant, de placer au sommet de ma hype. Vous m'en direz des nouvelles.